I poliziotti riescono a riconoscere i bugiardi?

I poliziotti sono più abili di noi nel riconoscere un bugiardo?

Osserviamo questi due sillogismi:

1) La maggior parte delle persone ha solo la possibilità di rilevare bugie.

La maggior parte dei poliziotti sono persone.

Pertanto, la maggior parte dei poliziotti ha solo la possibilità di individuare bugie.

Vi sembra corretto o preferite il numero 2?

2) I “maghi della verità” (Truth Wizards) sono in grado di rilevare bugie nella maggior parte dei casi.

Alcuni maghi della verità sono poliziotti.

Pertanto, alcuni poliziotti possono rilevare l’inganno per la maggior parte del tempo.

Entrambi i sillogismi sono corretti. La maggior parte dei poliziotti, come la maggior parte delle persone, sono “a rischio” con la loro normale abilità di rilevare menzogne. Ma alcuni poliziotti sono rilevatori di bugie esperti. Queste conclusioni vengono da studi condotti su gruppi non selezionati di personale delle forze dell’ordine e su individui e gruppi di personale delle forze dell’ordine altamente selezionati.

Negli anni ’90, Paul Ekman, Mark Frank e Maureen O’Sullivan hanno descritto come altamente efficaci due specifici gruppi di forze dell’ordine (agenti dei servizi segreti e investigatori federali altamente motivati). Hanno anche riportato solo punteggi casuali di accuratezza nel rilevare menzogne in diversi altri gruppi di professionisti della polizia. Più recentemente, in uno studio condotto in Inghilterra, Mark Frank ha riscontrato differenze di accuratezza tra i diversi tipi di personale delle forze dell’ordine. Gli investigatori di omicidi erano molto precisi mentre gli agenti di pattuglia no. Quindi alcuni tipi di poliziotti possono riconoscere meglio i bugiardi a volte.

Nel 2000, vennero intervistati i cosiddetti “Truth Wizards”, persone che hanno ottenuto punteggi pari o superiori all’80% su almeno due delle tre misure standardizzate di rilevamento delle menzogne. Questi non erano test facili poiché la maggior parte delle persone ha ottenuto solo punteggi casuali (vicino al 50%). Tutti e tre i test mostrano “bugie ad alto rischio” in cui i bugiardi e i cacciatori di menzogne erano fortemente motivati, per motivi personali o da un significativo rinforzo positivo e/o negativo (ricompense importanti, punizioni severe).

Paul Ekman ha sostenuto per molti anni che sono necessarie situazioni ad alto rischio per determinare l’accuratezza del rilevamento delle bugie, altrimenti le bugie e le verità non avranno i corretti comportamenti emotivi e cognitivi necessari per scoprire la verità. Ricordi l’ultima volta che un agente di polizia ti ha interrogato? Il tuo cuore batteva forte? La tua mente era annebbiata? La tua bocca era secca? Questo può accadere anche in un semplice interrogatorio a proposito di un fanale posteriore rotto o di una disattenzione alla guida. Immagina se l’interrogatorio riguardasse un omicidio. La polizia è abituata a interrogare le persone in situazioni in cui sono molto attive sia dal punto di vista emotivo che cognitivo.

Questa ipotesi è stata esaminata in un’analisi su tutti gli studi sull’accuratezza del rilevamento delle bugie nei gruppi di polizia. Si è scoperto che gli agenti di polizia testati con bugie con una posta in gioco alta erano significativamente più precisi di quelli testati con bugie con una posta in gioco bassa. Nessun funzionario di polizia testato con menzogne con una bassa posta in gioco è risultato al di sopra delle normali probabilità di riconoscimento.

Quindi, per determinare se gli agenti di polizia sono accurati nel rilevamento delle bugie, assicurati di specificare se si tratta di “alcuni” o “tutti” i poliziotti.

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Tratto da https://www.psychologytoday.com/intl/blog/deception/200906/can-cops-catch-liars

Comportamenti particolari delle mani

Quando le dita gridano: “Sto lottando!”

Per molti lettori, quando si tratta di Linguaggio del Corpo, l’attenzione va principalmente sul viso. Ma per da capire davvero gli altri, specialmente a distanza, è importante non dimenticare le mani. Le nostre mani esprimono in modo forte i nostri sentimenti – se ne dubiti, esamina come tocchiamo le cose a cui teniamo e quelle che amiamo. Al contrario, osserva come usiamo le mani per lisciare i nostri vestiti, farci aria o massaggiarle insieme quando siamo leggermente ansiosi.

Ci sono due comportamenti delle mani piuttosto interessanti perché esistono pochi studi in merito e, il più delle volte, si osservano solo quando qualcuno è in difficoltà o ha difficoltà con qualcosa di emotivo. Poiché di solito non vediamo questi due comportamenti utilizzati, li possiamo definire come comportamenti particolari (o riservati). In altre parole, li usiamo in modo particolare, riservato a quando le cose sono particolarmente difficili.

Il primo è il comportamento più familiare che io chiamo “Dita intrecciate a tenda”. Le dita sono intrecciate (i palmi rivolti l’uno verso l’altro), ma piuttosto che premute come in preghiera, o come quando ci stringiamo le mani, in questo caso le dita rimangono molto rigide. Le dita possono mantenere momentaneamente questa posizione o scivoleranno lentamente (e questa è una distinzione importante) avanti e indietro rimanendo strettamente intrecciate.

Questo è stato osservato quando qualcuno sta lottando per avere ragione in una conversazione, o quando si ha qualcosa da dire che ha conseguenze molto negative. Spesso questo gesto si vede al lavoro quando qualcuno deve dire al capo che qualcosa è andato storto e anche nella terapia di coppia quando l’uno o l’altro partner sta raccontando qualcosa di doloroso.

Il secondo comportamento è simile, ma un po ‘più contorto, poiché le dita sono ancora una volta intrecciate, ma i palmi questa volta sono rivolti verso l’alto. Questa è una variante estrema dell’intrecciamento delle dita per scaricare lo stress. In questo gesto la persona tiene le mani in alto e intreccia le dita, quindi i pollici sono rivolti in avanti.

Provalo e noterai quanto sia strano tenere le mani in questo modo, eppure, se osservi bene le mani altrui, lo vedrai abbastanza spesso quando succede qualcosa di angosciante.

Perché agiamo questi comportamenti? Si ipotizza che l’intrecciamento delle dita aumenti la superficie dei nervi digitali, molto sensibili, che normalmente utilizziamo per sentire e percepire, questo funge da carezza tattile per liberare lo stress.

La contorsione aggiuntiva delle mani e delle dita quando i palmi sono rivolti verso l’alto sollecita i muscoli, le articolazioni e i tendini delle dita, tale contorsione sembra fornire ancora più stimoli tattili. Ciò, a sua volta, serve ad alleviare lo stress in situazioni altamente cariche dal punto di vista emotivo.

Quindi, mentre tutti gli altri cercano da vicino quelle tanto decantate ma altamente sfuggenti “micro-espressioni”, puoi fare alcune osservazioni molto accurate anche a 10 metri di distanza.

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Tratto da https://www.psychologytoday.com/intl/blog/spycatcher/201906/reserved-behaviors-the-hands

Piedi e gambe: cosa dicono di noi?

Spesso ignorati, i piedi e le gambe offrono indizi preziosi sull’inganno.

I nostri piedi e le nostre gambe, spesso trascurati nello studio del linguaggio del corpo, trasmettono molte informazioni preziose su ciò che percepiamo, pensiamo e sentiamo. Prestiamo così tanta attenzione al viso e alle altre parti del corpo, che dimentichiamo l’importanza di queste appendici vitali.

È un errore che la maggior parte di noi commette, e non dovremmo, perché in molti modi i piedi e le gambe sono la parte più accurata del nostro corpo. Riflettono le nostre vere emozioni e intenzioni, in tempo reale, a differenza del nostro viso e di altre parti del corpo, e possono essere utili nella rilevazione dell’inganno.

Nel corso di milioni di anni, il nostro sistema limbico si è assicurato che i nostri piedi e le nostre gambe reagissero istantaneamente a qualsiasi minaccia o preoccupazione; la loro affidabilità ha assicurato, in parte, la nostra sopravvivenza. Qualcuno ci viene incontro a tarda notte mentre siamo al bancomat e le nostre gambe si serrano e i nostri piedi si orientano verso una via di fuga, preparandoci a fuggire se necessario.

Allo stesso modo, il nostro cervello limbico dice ai nostri piedi di non camminare troppo vicino al bordo del canyon, quindi non lo facciamo. Incrociamo le gambe quando ci sentiamo a nostro agio nell’ascensore, eppure quando entra un gruppo di sconosciuti, smettiamo di incrociare le gambe in modo da poter fuggire se necessario. Stiamo parlando con un buon amico e improvvisamente notiamo che uno dei piedi è puntato in fondo alla strada. Non c’è bisogno di chiedere, i piedi devono andare, sono in ritardo per un appuntamento.

Vuoi sapere se due persone che parlano in corridoio vogliono che ti unisca alla loro conversazione? Se i loro piedi non si muovono verso di te per “darti il benvenuto” e ruotano i loro corpi solo sui fianchi, continua pure a camminare dritto. Quando una relazione diventa difficile, ci sarà sempre meno contatto con i piedi. Due persone possono tenersi per mano in pubblico, ma i loro piedi semplicemente si evitano a vicenda.

Questi sono esempi di reazioni limbiche, riflesse nei piedi e nelle gambe, a determinate situazioni, sensazioni e intenzioni. Sono molto puntuali e precise.

Allo stesso modo, un bambino può essere seduto a mangiare, ma se vuole uscire e giocare, nota come oscillano i suoi piedi, come si allungano per raggiungere il pavimento dal seggiolone, anche quando non ha ancora finito di mangiare. Puoi provare a tenerlo in posizione, ma lui si muoverà e i suoi piedi si gireranno verso l’uscita desiderata più vicina, un riflesso accurato di dove i suoi piedi vogliono andare. Questo è un indizio di intenzione, e ne abbiamo diversi che utilizziamo per riflettere il nostro bisogno di fare qualcosa.

Poiché i nostri piedi e le nostre gambe sono così onesti, pongo particolare enfasi su ciò che comunicano mentre si mente. La maggior parte delle persone si concentra sul viso, ma sfortunatamente, i nostri volti sono molto abili nell’inganno. Fin da piccoli ci viene detto, “non fare quella faccia”, anche se odiamo ciò che ci stanno dando da mangiare. Man mano che cresciamo, su richiesta degli altri mettiamo un “volto da festa” o sorridiamo perché la cultura da cui veniamo lo richiede. E così falsiamo ciò che sentiamo o pensiamo con i nostri volti (facendo una “faccia da poker“) per mantenere l’armonia sociale. Lo facciamo anche per proteggerci dall’essere scoperti quando siamo disonesti. I nostri piedi e gambe, poiché sono necessari per la sopravvivenza, non fanno tali concessioni.

Nervosismo, stress, paura, ansia, cautela, noia, irrequietezza, felicità, gioia, dolore, timidezza, timidezza, umiltà, goffaggine, fiducia, sottomissione, depressione, letargia, giocosità, sensualità e rabbia possono manifestarsi attraverso i piedi e le gambe. Concentrarsi sui piedi e sulle gambe aiuta a rivelare tante informazioni su quello che c’è nella mente degli altri e i bugiardi pensano molto a gestire il loro viso ma non le loro gambe e piedi.

Quando le persone iniziano a mentire, spesso prendono le distanze (parte della risposta di allontanamento) stando più lontano da te. Oppure, puntano i piedi lontano da te ma si voltano verso di te con il busto. A una prima osservazione può sembrare tutto a posto, ma si tratta di comportamenti per prendere le distanze che rivelano molto su ciò che accade nel cervello altrui.

I bugiardi tendono a non enfatizzare gli argomenti. Sanno cosa dire, ma non le emozioni che accompagnano ciò che stanno dicendo, quindi vediamo meno comportamenti anti-gravità (che sono associati a sensazioni positive) quando parlano. Le persone oneste tendono a sfidare la gravità alzandosi sulle punte dei piedi quando sottolineano un concetto o inarcano le sopracciglia. I bugiardi non lo fanno, perché i comportamenti che sfidano la gravità sono derivati dal sistema limbico: esclamazioni emotive che esprimiamo attraverso il nostro linguaggio del corpo, che mancano nella menzogna.

Quando diciamo la verità, i nostri piedi tendono ad assumere una posizione più ampia e più solida. Nel momento in cui ci sentiamo insicuri su ciò che stiamo dicendo o se mentiamo, i nostri piedi tendono a riunirsi. Ancora una volta, questa è una risposta limbica legata a come ci sentiamo (insicuri) su ciò che viene detto. Quando non siamo mentalmente sicuri, si riflette nelle nostre gambe e piedi.

Quando mente, il bugiardo è preoccupato di essere scoperto e ciò che si può osservare è che a volte la preoccupazione spinge a quella che si può definire “caviglia tremante”. La caviglia inizia a muoversi facendo dondolare la persona avanti e indietro lungo tutto il piede (dal tacco alla punta del piede). Una persona sincera non ha bisogno di tranquillizzarsi con questo comportamento di dondolio ripetitivo, ma un bugiardo può trovare tali comportamenti poco visibili utili per calmarsi.

Questi ovviamente non sono tutti i comportamenti di piedi e gambe da notare, ad esempio, osservate una persona che fa una dichiarazione e poi fa il gesto di pulirsi le gambe con le mani. Sfregando le mani (a volte più volte) sulla parte superiore delle gambe mentre è seduto, questo gesta rassicura l’individuo che sta mentendo o che ha la conoscenza sporca. Questo si verifica spesso quando vengono poste domande molto dirette o dal forte impatto emotivo, che causano un alto grado di disagio.

Quindi, mentre meditate sui comportamenti degli altri per determinare ciò che pensano, sentono o intendono fare, ricordate che piedi e gambe sono preziosi in questa ricerca perché non ci deludono grazie alla loro precisione.

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Tratto da https://www.psychologytoday.com/intl/blog/spycatcher/200911/what-the-feet-and-legs-say-about-us

Come superare la paura di parlare in pubblico – Psychology Today

Paura del palcoscenico: sei pronto per una standing ovation?

La paura di parlare in pubblico è molto comune, con quasi 1 persona su 4 che dichiara di essere ansiosa quando presenta idee e informazioni di fronte a un pubblico. Essere un buon oratore pubblico è un’abilità essenziale che può aiutarti ad avanzare nella tua carriera, far crescere la tua attività e formare relazioni forti.

I ricercatori hanno identificato molte ragioni per cui abbiamo paura di parlare in pubblico. Sembra che il modo in cui ci sentiamo, pensiamo e agiamo rispetto al public speaking possa aumentare o diminuire la quantità di paura che sperimentiamo in modo significativo.

Mentre la paura ti insegna a proteggerti in situazioni rischiose, lasciare che la paura si frapponga tra te e il tuo pubblico potrebbe impedirti di condividere idee ispiratrici, parlare di lavori importanti e presentare soluzioni interessanti ai problemi che hanno molte persone. In breve, è una perdita per tutti.

Cosa possiamo fare al riguardo?

I fattori che causano la paura di parlare in pubblico sono anche i fattori che i ricercatori hanno preso in analisi per aiutare le persone a superarla. Esistono diversi metodi per vincere la paura del public speaking. Alcuni affrontano l’aspetto fisiologico della paura, altri si concentrano sugli aspetti cognitivi e alcuni si concentrano sulle componenti comportamentali che contribuiscono a livelli più elevati di paura e ansia nel parlare in pubblico. Sulla base di tale ricerca, ecco da dove iniziare:

1 – Impara come mettere il tuo corpo in uno stato di calma

Una varietà di tecniche di rilassamento può ridurre la maggiore attività fisiologica che il corpo produce automaticamente quando si confronta con un evento o una situazione che provoca paura. Nel caso del public speaking, lo stimolo che provoca la paura può variare dall’evento vero e proprio al semplice pensiero di dover parlare in pubblico. Imparare a rilassarsi mentre si pensa, si prepara o si fa una presentazione orale riduce l’esperienza della paura e le impedisce di interferire con le prestazioni. Le tecniche di rilassamento comportano l’apprendimento del controllo della respirazione, la riduzione della frequenza cardiaca e la tensione muscolare.

Queste tecniche funzionano meglio se abbinate all’esposizione graduale al parlare in pubblico. Ad esempio, inizia ad applicare queste tecniche prima, quando accetti di parlare, poi mentre prepari il tuo discorso e infine quando lo presenti. Potresti anche aumentare gradualmente la grandezza degli eventi mentre impari a gestire l’ansia attraverso il rilassamento, iniziando con un pubblico molto piccolo e aumentando di numero a poco a poco. Potresti anche iniziare con discorsi che sono più facili da preparare o meno spaventosi da tenere per padroneggiare le tecniche di rilassamento, e quindi continuare a usarli mentre entri in situazioni di conversazione in cui la posta in gioco è sempre più alta. Il rilassamento è una tecnica efficace, con risultati rapidi, ma non necessariamente di lunga durata.

2 – Sfida le tue convinzioni sul parlare in pubblico

Un altro modo per vincere la paura di parlare in pubblico è sfidare le tue convinzioni sulla tua capacità di preparare e pronunciare un discorso efficace e di grande impatto. Gli approcci di riformulazione cognitiva prendono di mira le tue autoaffermazioni negative (“non sono un buon oratore”, “il pubblico mi trova noioso”) o qualsiasi convinzione irrazionale riguardo al public speaking (le persone possono vedere quanto sono ansioso sul palco). Irrazionale, in questo caso, significa che le tue convinzioni non sono supportate dai fatti o dalla tua esperienza.

La riformulazione cognitiva ti aiuta a contestare le affermazioni e le credenze negative e a sostituirle con affermazioni favorevoli, di supporto e proattive. È importante notare che queste tecniche non intendono semplicemente sostituire il pensiero negativo con dichiarazioni insignificanti. Ti sfidano a pensare in modo più pragmatico e intenzionale. In sostanza, stai imparando a vedere il parlare in pubblico come un evento non minaccioso che puoi imparare a gestire e a considerarti un oratore fiducioso.

3 – Sposta l’attenzione dalle prestazioni alla comunicazione

Un diverso approccio cognitivo include lo spostamento della prospettiva dall’essere valutato a essere valido. Allenati a vedere il public speaking come una situazione in cui stai comunicando con le persone qualcosa da cui pensi che trarranno beneficio, invece di pensarlo come una situazione in cui sarai messo alla prova e giudicato. Questo cambiamento di prospettiva ti solleva dalla preoccupazione di come sarai percepito e ti concentra su come trasmettere al meglio il tuo messaggio.

4 – Preparati, preparati, preparati

L’apparizione di fronte a un pubblico è solo il culmine di un accurato processo di preparazione e di prova della tua presentazione. Più sei preparato, meno ti preoccuperai di sembrare nervoso, dimenticare le tue battute o perdere il filo del pensiero. Pensa alla quantità di lavoro svolto dagli attori per recitare interi copioni davanti al pubblico. Approcciarsi al public speaking nello stesso modo in cui gli attori si avvicinano alla recitazione ti aiuterà a spostare la tua attenzione dalla preoccupazione alla preparazione e, più sarai preparato, più sarai concentrato sul tuo messaggio e meno sarai distratto dalla tua paura.

In questo discorso di TEDx, Amy e Michael Port (autore di Steal the Show) incoraggiano le persone a vedersi come interpreti e applicano tecniche simili a quelle che gli attori usano “per creare una realtà di loro scelta” in situazioni di alto livello che implicano la condivisione di idee e informazioni con altre persone. Tale approccio ti consente di raggiungere il tuo obiettivo e allo stesso tempo mantenere la tua autenticità. Ricorda, essere impreparati è sempre più snervante che essere preparati.

5 – Cerca maggiori opportunità di parlare

Sia che tu stia lavorando sulle risposte del tuo corpo alla paura, la tua visione di te stesso come oratore o il tuo approccio generale al parlare in pubblico, più esperienza ottieni, più sicurezza otterrai. Trovare e creare opportunità di parlare ti dà la possibilità di mettere in pratica ciò che hai imparato e migliorarlo. Inoltre, ti aiuta a imparare come usare le tue esperienze per continuare a migliorare le tue capacità di presentazione. In sostanza, impari da ciò che non ha funzionato bene, invece di punirti per questo. E più spesso parli, più ti rendi conto che ciò che rende un buon oratore è una combinazione della nobile intenzione di informare o ispirare un pubblico, una mentalità positiva e un sacco di lavoro di preparazione.

6 – Chiedi aiuto

Mentre puoi fare molto per superare la paura di parlare in pubblico da solo, ci sono molte opzioni disponibili per un piccolo aiuto in più. Ottenere aiuto può, in molti casi, essere un modo più efficace per ottenere risultati che farlo da soli. Sono disponibili numerosi interventi testati per aiutare a superare la paura di parlare in pubblico e molti professionisti specializzati che li attuano. Oltre a chiedere aiuto ai professionisti, ci sono gruppi organizzati dai consumatori, come Toastmasters, che offrono anche opportunità per sviluppare le tue abilità in un ambiente non minaccioso e non impegnativo. Molte persone si uniscono a questi gruppi specificamente per superare la paura del public speaking.

L’idea di fondo è che se qualcosa ti spaventa, lo eviterai, e se lo eviti, non otterrai abbastanza pratica e quando non hai abbastanza pratica, non migliorerai, e se non stai migliorando, continuerai ad averne paura. Questo ciclo di paura può continuare all’infinito. Ma non è necessario. Con il numero di opzioni disponibili, spetta a te decidere quando e come interrompere questo ciclo di paura di parlare in pubblico.

Theo Tsaousides Ph.D.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/smashing-the-brainblocks/201711/how-conquer-the-fear-public-speaking

Public Speaking: perché ci spaventa? – Psychology Today

Comprendere le radici di questa paura comune può aiutarci a combatterla più velocemente.

Comunicare chiaramente le tue idee e presentarle apertamente in pubblico è una componente essenziale del successo in diversi settori della vita. Essere un buon oratore in pubblico può aiutarti ad avanzare nella tua carriera, far crescere la tua attività e formare forti collaborazioni. Può aiutarti a promuovere idee e spingere le persone ad agire su questioni che riguardano direttamente loro e la società in generale. Fare bene una di queste cose richiede una buona dose di abilità nello stare fronte a un pubblico e presentar loro un’idea o un’opera a cui si è lavorato. E a volte l’unica cosa che si frappone tra te e il tuo pubblico è la paura.

La glossofobia – un nome davvero simpatico e geniale per la paura di parlare in pubblico – appare quando ti esibisci o ti aspetti di eseguire una presentazione orale o un discorso di fronte ad altre persone. La paura del Public Speaking è spesso ma erroneamente citata come la più grande paura delle persone. La paura di parlare in pubblico spesso non è la più grande paura delle persone; ci sono molte altre cose di cui le persone hanno davvero paura. Tuttavia, la paura di parlare in pubblico è molto comune; circa il 25 percento delle persone riferisce di averla vissuto.

Mentre alcune persone sperimentano una forma debilitante di glossofobia, anche una forma lieve può avere effetti devastanti. La paura di parlare in pubblico può impedirti di correre rischi per condividere le tue idee, parlare del tuo lavoro e presentare le tue soluzioni ai problemi che colpiscono molte persone e, di conseguenza, può influire su quanto cresci personalmente e professionalmente e su quanto impatto puoi avere. Allo stesso tempo, qualsiasi esperienza negativa di Public Speaking renderà meno probabile che tu parlerai in pubblico in futuro – la paura ti insegna a proteggerti da situazioni rischiose.

Perché abbiamo paura di parlare in pubblico?

La paura di parlare in pubblico non è tanto legata alla qualità di un discorso quanto a come l’oratore sente, pensa o agisce di fronte al parlare in pubblico. Ci sono molte ragioni per cui le persone hanno paura quando devono parlare in pubblico. Le teorie che esplorano la paura di parlare in pubblico hanno identificato quattro fattori che contribuiscono:

1 – Fisiologia

La paura e l’ansia comportano l’eccitazione del sistema nervoso autonomo in risposta a uno stimolo potenzialmente minaccioso. Di fronte a una minaccia, i nostri corpi si preparano alla battaglia. Questa forte eccitazione conduce all’esperienza emotiva della paura e interferisce con la nostra capacità di esibirci comodamente di fronte al pubblico. Alla fine, potrebbe impedisce alle persone di perseguire altre opportunità di parlare in pubblico.

Alcuni ricercatori suggeriscono che ci siano persone che generalmente avvertono una maggiore ansia in diverse situazioni e sono quindi più inclini a sentirsi ansiose di parlare anche in pubblico. Le persone che sono predisposte a sentirsi ansiose trovano più difficile padroneggiare la loro ansia e conquistare la paura del Public Speaking e sceglieranno di evitarlo. Per le altre persone, l’ansia è limitata alle situazioni di parlare in pubblico, ma i segni fisiologici della paura che provano mentre anticipano, si preparano e si esibiscono in pubblico sono simili. Inoltre, alcune persone sperimentano ciò che i ricercatori chiamano sensibilità all’ansia o paura della paura.

La sensibilità all’ansia significa che oltre ad essere preoccupati per il parlare in pubblico, le persone sono preoccupate per la loro ansia per il parlare in pubblico e per come la loro ansia influenzerà la loro capacità di esibirsi in situazioni di comunicazione difficili. Quindi, oltre a preoccuparsi se raggiungeranno i loro obiettivi con il loro linguaggio, le persone con un’elevata sensibilità all’ansia si preoccupano anche di essere incredibilmente ansiose di fronte al loro pubblico e si presenteranno come oratori traballanti.

2 – Pensieri

Un altro fattore riguarda le convinzioni delle persone sul parlare in pubblico e su se stesse come oratori. La paura sorge spesso quando le persone sopravvalutano la posta in gioco di comunicare le proprie idee di fronte agli altri, vedendo il Public Speaking come una potenziale minaccia alla loro credibilità, immagine e possibilità di raggiungere un pubblico. La visione negativa di se stessi come oratore (non sono bravo a parlare di fronte alla folla, non sono un buon oratore pubblico, sono noioso, ecc.) può anche aumentare l’ansia e la paura di parlare in pubblico. Alcune teorie fanno una distinzione tra orientamento alla performance e orientamento alla comunicazione. L’orientamento alla performance significa che vedi il parlare in pubblico come qualcosa che richiede abilità speciali e vedi il ruolo del pubblico come giudici che stanno valutando quanto sei bravo come relatore.

Al contrario, l’orientamento alla comunicazione significa che l’obiettivo principale è esprimere le tue idee, presentare informazioni o raccontare la tua storia. Per le persone con questo orientamento, l’obiettivo è quello di fare breccia nel loro pubblico allo stesso modo in cui entrano in contatto con le persone durante le conversazioni quotidiane. Pensa al contrario: se vedi qualsiasi conversazione che hai in presenza di un’altra persona come una forma di parlare “pubblico”, hai abbastanza prove che puoi esprimerti chiaramente e comunicare in modo efficace. Adotteresti quindi lo stesso approccio nel Public Speaking in cui l’attenzione è semplicemente sulla condivisione di idee e informazioni. Tuttavia, quando l’attenzione si sposta dall’essere ascoltato e compreso alla valutazione, l’ansia tende ad essere più alta.

3 – Situazioni

Mentre ci sono persone che per natura tendono ad essere più ansiose, o persone che non pensano di essere brave nel Public Speaking, ci sono alcune situazioni che possono rendere la maggior parte di noi più ansiosi quando si presentano di fronte a un pubblico.

– Mancanza di esperienza. Come per qualsiasi altra cosa, l’esperienza crea fiducia. Quando non hai molte ore di palco alle spalle, è più probabile che tu abbia paura di parlare in pubblico.

– Grado di valutazione. Quando esiste una componente di valutazione reale o immaginata nella situazione, la paura è più forte. Se stai parlando di fronte a un gruppo di persone che hanno i moduli di valutazione pronti da compilare, potresti sentirti più ansioso.

– Differenza di status. Se stai per parlare di fronte a persone di livello superiore (ad es. persone sul posto di lavoro in posizioni più elevate, o gruppi di professionisti affermati nel tuo lavoro), potresti sentire una dose più alta di paura che formicola attraverso il tuo corpo.

– Nuove idee. Se condividi idee che non hai ancora condiviso in pubblico, potresti preoccuparti di più su come le persone le riceveranno. Quando la tua apparizione pubblica comporta la presentazione di qualcosa di nuovo, potresti sentirti più a disagio nel dichiarare la tua posizione, nel ricevere domande dal pubblico o nel gestire quei membri del pubblico che cercano di dissentire.

– Nuovo pubblico. Potresti già avere esperienza di Public Speaking e nel presentare di fronte a un pubblico familiare. Ad esempio, potresti essere abituato a parlare con professionisti nella tua area di competenza. La paura può sorgere, tuttavia, quando il pubblico di destinazione cambia. Se ti trovi di fronte a un pubblico molto diverso dalle persone con cui di solito parli, la tua sicurezza potrebbe essere un po’ traballante.

4 – Competenze

Infine, un altro fattore che contribuisce alla paura di parlare in pubblico è quanto sei abile in questo aspetto. Mentre molte persone si considerano naturalmente buoni oratori, c’è sempre spazio per la crescita. Le persone che lavorano sulle loro capacità, invece di fare affidamento su talenti naturali, sono gli oratori che spiccano di più. Esistono molti approcci diversi per migliorare questa serie di abilità e aumentare la competenza nel Public Speaking. Una maggiore competenza porta ad una maggiore fiducia, che è un efficace antidoto alla paura. Tuttavia, la fiducia da sola non si traduce in un efficace parlare in pubblico.

I numerosi vantaggi della condivisione di informazioni e idee in pubblico superano sicuramente la necessità di proteggerci dall’orrore di dover parlare di fronte agli altri. La prossima domanda logica è: come possiamo vincere questa paura? Fortunatamente, ci sono molti approcci che funzionano bene, sia in termini di costruzione di competenze che di aumento della fiducia. Leggi di più su come superare la paura di parlare in pubblico.

Theo Tsaousides Ph.D.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/smashing-the-brainblocks/201711/why-are-we-scared-public-speaking

Linguaggio del corpo e successo negli appuntamenti e nella persuasione – Psychology Today

(Foto: Shutterstock)

Comprendi come si sente il tuo partner per fare le mosse giuste.

Nei miei articoli, passo un sacco di tempo a dare consigli, trucchi e tecniche per motivare e persuadere gli altri. Discuto anche delle strategie per attirare il partner perfetto, ottenere un appuntamento e farlo andare bene. Usare questi suggerimenti e tattiche, tuttavia, richiede un po ‘di sensibilità interpersonale – che i coach di incontri potrebbero chiamare “calibrazione”. Per relazionarsi efficacemente con gli altri, devi comprendere il tuo partner, ottenere feedback su come si sente e aggiustare il tuo approccio secondo necessità.

Tale sensibilità, feedback e adattamento sono essenziali per qualsiasi influenza interpersonale – persino l’amore. Dopo tutto, l’idea è di vedere se hai avuto un effetto emotivo su un partner (desiderato). Piaci a lui/lei? Ti ama? Stanno per dire di sì a un appuntamento, a una proposta di matrimonio o a una vacanza nel fine settimana?

Uno dei modi migliori per capire come si sente l’altra persona è leggere il suo linguaggio del corpo. In generale, la comunicazione non verbale è di solito un’esposizione onesta dei sentimenti (molto più delle parole). Quindi, di seguito ti insegnerò come leggere il linguaggio del corpo di base per il successo negli incontri e nella persuasione. Impara a leggere il tuo partner e fare le mosse giuste!

Nozioni di base sul linguaggio del corpo

Uno dei libri più utili sul linguaggio del corpo che ho trovato proviene effettivamente dal mio collega blogger Joe Navarro. Secondo Navarro (2008), i comportamenti del linguaggio del corpo sono guidati da parti molto primitive del nostro cervello – chiamate “sistema limbico”. In sostanza, questo sistema ci dice quando siamo a nostro agio o a disagio, e prepara i nostri corpi a perseguire ciò che è attraente e a fuggire o combattere ciò che non lo è.

In un contesto di incontri e persuasione, possiamo usare indicazioni del linguaggio del corpo molto semplici per capire cosa sta provando il nostro partner. Possiamo leggere se il suo sistema limbico sta dicendo di restare o scappare. Questi segnali del sistema limbico sono particolarmente importanti per il romanticismo, perché quella parte del nostro cervello è anche responsabile dei nostri sentimenti d’amore (Fisher, Aron, Brown, 2006).

Quindi, come si fa a sapere quando il cervello del nostro partner è felice? Bisogna cercare segnali positivi o negativi del linguaggio del corpo. Di seguito sono riportati alcuni spunti:

Linguaggio del corpo positivo – il tuo partner potrebbe muoversi verso di te e diminuire lo spazio tra voi due, se gli piace ciò che state facendo o di cui state parlando. Inoltre, altri comportamenti di gradimento possono includere: piegarsi verso di te, piedi rivolti verso di te che dondolano felicemente, gambe non incrociate e comode, braccia aperte e palmi rivolti verso l’alto, accarezzare con gioia gioielli o capelli, sorridere, prolungare il contatto visivo o guardare timidamente.

Linguaggio del corpo negativo – il tuo partner potrebbe allontanarsi da te e creare spazio tra voi due, se non gli piace ciò che state facendo o di cui state parlando. Inoltre, altri comportamenti che segnalano antipatia includono: piedi puntati lontano da te, le gambe incrociate e rigide, le braccia incrociate, i palmi rivolti verso il basso, le mani chiuse, sfregarsi il naso o il collo, aggrottare le sopracciglia, fare smorfie e girare gli occhi di lato.

Usare il linguaggio del corpo in appuntamenti e relazioni

Quando stai cercando di capire come si sente il tuo partner con te, cerca le combinazioni (“cluster”) dei comportamenti sopra elencati. Generalmente, quando vedi un paio di segnali “positivi” dalla lista, puoi scommettere che il sistema limbico del tuo partner sta sparando nella direzione “buona”, felice e amorevole. In generale, sono contenti di te e del tuo comportamento nei loro confronti.

Al contrario, quando vedi un paio di segnali “negativi” dalla lista sopra, puoi scommettere che il sistema limbico del tuo partner sta sparando nella direzione “cattiva”, scomoda o disturbata. Usa queste informazioni come feedback. Potrebbe essere una buona idea cambiare il tuo approccio o aspettare uno stato d’animo migliore.

Personalmente, ho iniziato a vedere questi comportamenti non verbali generali dal mio partner come “luci verdi” (linguaggio del corpo positivo) e “luci rosse” (linguaggio del corpo negativo). Quando vedo il linguaggio del corpo “luci verdi” dal mio partner, continuo ad andare avanti con quello che sto facendo o chiedendo. Procedo, sapendo che si sentono positivi su di me e sul mio comportamento. Tuttavia, quando vedo “luci rosse”, interrompo quello che sto facendo e cambio il mio comportamento – finché non ottengo di nuovo le luci verdi.

Questo processo di luce rossa / verde ti assicura di capire facilmente ciò che il linguaggio del corpo del tuo partner ti sta dicendo. Ti assicura anche di essere reattivo ai sentimenti del tuo partner, anche quando lui o lei non li comunica a parole. Questo aiuta con la tua sensibilità, consapevolezza ed empatia in ogni situazione. Ti aiuta anche ad essere più persuasivo, scegliendo il momento giusto per fare le tue domande, richieste e desideri quando il tuo partner è felice e gioioso.

Conclusione

Prestare attenzione a semplici segnali del linguaggio del corpo può fare molto nelle relazioni sentimentali e negli appuntamenti. Osservali per capire come si sente il tuo partner. Scegli le tue azioni di conseguenza per il massimo successo. Alla fine, sarai più empatico, attraente e persuasivo!

Dottor Jeremy Nicholson

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201110/reading-basic-body-language-dating-and-persuasion-success

Due comportamenti utili dei piedi – Psychology Today

Mi viene spesso chiesto su quali aree del corpo mi concentro, oltre la faccia, quando sto analizzando il Linguaggio del Corpo, specialmente quando non esiste una linea di base stabilita per i comportamenti. La mia risposta spesso sorprende: i piedi.

Sia che si tratti di una “lettura fredda” o di una persona con cui ho familiarità, trovo che i piedi siano molto utili per decifrare il comportamento non verbale.

Perché i piedi? Molto semplicemente, i nostri piedi spesso riflettono le emozioni in modo più accurato dei nostri volti. Per contratto sociale, quando qualcuno ci sorride, di solito sorridiamo anche se forse non conosciamo la persona. Possiamo fingere un sorriso e alcune persone sono molto brave – ciò che non possono nascondere è come i loro piedi rispondono a noi.

Ad esempio: entri in una festa, qualcuno che conosci ti sorride da lontano, forse ti seguono con gli occhi mentre ti sposti dall’altra parte della stanza, ma i loro piedi non si muovono mai. O quando ti avvicini, scopri che i loro piedi iniziano a spostarsi in modo tale da rimanere ancora nella tua direzione, ma i loro piedi si orientano lontano da te. Non voglio dire che girino a 45 gradi, il che è un buon segno che la persona vuole che tu ti unisca a loro. Voglio dire che un piede potrebbe spostarsi di 90 gradi da te, di solito verso un’uscita e l’altro lo seguirà presto, mentre tutti ti guardano. Questo è un comportamento da non perdere poiché spesso rivela che ci sono problemi tra te e questo individuo. Come ho notato, il cervello sta dicendo ai piedi che si preparano a fuggire “non voglio vedere o trascorrere del tempo con questa persona”. Questo è un comportamento inconscio che ho trovato molto affidabile.

Nel corso dei decenni, dopo migliaia di ore di osservazione, ho imparato ad apprezzare i piedi e quanto sono onesti. Il tuo sistema limbico, quella meravigliosa area più primitiva del cervello che ti impedisce di correre sull’orlo di una scogliera, un’alta piattaforma di immersione, o che ti fa esitare quando entri in una stanza oscura e sconosciuta, in sostanza ci tiene al sicuro. Quello stesso sistema limbico governa i nostri piedi in base a ciò che ci circonda e alle emozioni, incluso il modo in cui ci sentiamo rispetto agli altri. Dì a un bambino che state andando a Disneyland e loro mostreranno la felicità con i piedi! Dì loro che non possono andare a giocare e potrebbero battere i piedi in segno di disaccordo. Incontri qualcuno con cui hai avuto un disaccordo e probabilmente i tuoi piedi si congelano quando lo vedi, o si allontanano immediatamente. Fa parte del nostro sistema di sopravvivenza.

Viaggio quasi ogni settimana, così riesco a vedere il meglio e il peggio dei passeggeri delle compagnie aeree, soprattutto quando ci sono problemi. Molte volte, i passeggero si avvicinano a un agente aeroportuale e i loro volti sembrano essere neutri o almeno provano a sembrarlo, ma i loro piedi rivelano quanto siano agitati o sconvolti.

Un comportamento da individuare, o almeno di cui essere consapevoli, è il “tremolio della caviglia”. Il piede, che normalmente si appiattisce, inizia improvvisamente a rotolare in modo strano, cosicché il bordo esterno del piede o della scarpa rimane a terra, ma l’interno è arcuato verso l’alto esponendo la parte inferiore del piede o della scarpa avanti e indietro rispetto al piano (normale) a supinazione estrema (arrotolata verso l’esterno).

La maggior parte della gente non nota questo comportamento anche se il rotolamento ripetitivo da un lato all’altro fa tremare il corpo e gli abiti si scuotono. Questo comportamento è estremamente accurato nel farci sapere che qualcosa non va o c’è un problema. L’agitazione del piede parla chiaro, specialmente se si comprende quanto sia difficile eseguire ripetutamente questo comportamento (supinazione) quando non siamo turbati e quanto raramente viene usato. Ci vuole molta angoscia, irrequietezza o agitazione per far attivare questo comportamento ed è per una ragione che è così preciso.

Se vuoi espandere le tue capacità di osservazione e andare oltre le micro-espressioni, dai un’occhiata ai piedi, sono spesso più onesti del viso.

Joe Navarro
Cacciatore di bugie

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/spycatcher/201903/two-useful-behaviors-the-feet

Il nostro bisogno di spazio – Psychology Today

Il nostro bisogno di spazio è personale e culturale e varia di momento in momento.

Da bambino, mi meravigliavo di come gli uccelli migratori scendevano sulle linee elettriche, ognuno apparentemente equidistante l’uno dall’altro, come se sapessero esattamente dove atterrare, mai troppo vicini, ognuno perfettamente distanziato. Non è diverso, forse, per gli umani che aspettano in fila, in apparenza istintivamente, per acquistare un biglietto per il teatro a Broadway – con ogni persona abbastanza vicina all’altra. Forse erano immagini come queste, che tutti abbiamo vissuto, che hanno spinto il grande antropologo Edward T. Hall a studiare come le molte varietà di animali in natura usano lo spazio per l’armonia sociale – questo ha definito lo studio della prossemica.

La prossemica è stata molto utile per comprendere le interazioni sociali, sia che si tratti di bambini che giocano, di colleghi seduti attorno a un tavolo da conferenza, o di quante persone si possono mettere in un ascensore prima che ci sia un alto grado di disagio. Il lavoro di Hall è stato ampiamente citato da sociologi, psicologi, antropologi e persino primatologi, perché abbiamo tutti dei bisogni spaziali. Hall ha notato che ci sono quattro zone di base condivise da noi umani e variano in dimensioni:

  1. Zona pubblica: da 3 metri in poi, utile per parlare in pubblico e riunioni all’aperto
  2. Zona sociale: da 1 metro circa a 3 metri, una buona distanza sociale per le interazioni con i conoscenti
  3. Zona personale: da 50 cm. a 1 metro circa, una distanza confortevole per la famiglia e gli amici intimi
  4. Zona intima: dalla pelle a 50 cm., distanze associate a sussurri, tocco, abbracci, ecc.

Si noti che queste distanze sono approssimazioni e possono variare ampiamente, come nella “zona pubblica” sopra. Ciò che Hall ha anche scoperto è che quando queste distanze spaziali vengono violate, anche se con buone intenzioni, ci sono conseguenze – sia psicologiche che fisiologiche.

Se un estraneo ti sta troppo vicino, potresti ritrovarti a scappare mentre la tua pelle arrossisce, il tuo cuore batte, il tuo petto si stringe e le tue labbra si comprimono, mostrando visibilmente il tuo disagio. Queste reazioni sono causate dall’eccitazione limbica – l’attivazione subconscia di vari sistemi all’interno del cervello – per proteggerti e assicurare la sopravvivenza. Mentre tutte queste cose stanno avendo luogo, c’è un “dirottamento limbico”, il tuo cervello è così preoccupato del disagio psicologico che ha la precedenza su tutto ciò che viene discusso. Tutto ciò a cui possiamo pensare è prendere le distanze dagli altri, un fenomeno che tutti abbiamo incontrato.

Siamo così sensibili sul nostro spazio che quando qualcuno si siede troppo vicino a noi su una spiaggia vuota, sperimentiamo un disagio psicologico, mentre riflettiamo sul perché qualcuno si sieda inutilmente così vicino. O quando entri in un ascensore e vai in un angolo, se la prossima persona che arriva si mette proprio accanto a te, puoi avvertire molto disagio. Stare così vicini è normale quando ci sono otto persone nell’ascensore, ma non quando ci sono solo due di voi. Ci siamo evoluti per reagire alle violazioni spaziali ai fini della sopravvivenza, e dobbiamo essere sensibili ai bisogni spaziali – i nostri e quelli degli altri.

Sfortunatamente, le esigenze spaziali variano in base alla cultura e alle preferenze personali, e non è sempre chiaro cosa soddisfi ciascuna persona. In molti paesi dell’America Latina, le persone parlano a una distanza che molti negli Stati Uniti o in Norvegia, per esempio, troverebbero troppo vicina. Mentre, allo stesso tempo, molti in America Latina scoprono che noi negli Stati Uniti ci troviamo troppo distanti, dando l’impressione di freddezza. Mentre la cultura influenza quanto strettamente interagiamo, ci sono molti altri fattori. Anche negli Stati Uniti noterai una differenza tra i bisogni spaziali di un newyorkese e quelli di un contadino di Des Moines, Iowa o di un nativo americano che vive lungo il fiume Colorado. Questi sono tutti i posti in cui sono stato, e le distante in cui le persone interagiscono sono molto diverse.

Il fatto è che non esiste una distanza nordamericana o una distanza sudamericana, europea o asiatica, ma solo una media misurata da coloro che studiano la prossemica. Mentre il lavoro di Hall è utile, ho appreso in oltre quattro decenni di osservazioni che, mentre gli indizi culturali sono importanti, alla fine, come ogni diplomatico apprende presto, le preferenze personali prevalgono sulle aspettative sociali.

Quanti di voi hanno avuto qualcuno che si è avvicinato troppo mentre parlava con voi? Apparentemente tutti hanno avuto questa esperienza. Perché? Perché ci viene insegnato a salutarci l’un l’altro, ma non come farlo – almeno non riguardo allo spazio personale che può variare da 50 cm. a 1 metro circa.

Per prima cosa lo spazio intorno a noi, come risulta, non è perfettamente simmetrico. Siamo più sensibili alle violazioni dello spazio da dietro che di fronte. La maggior parte delle persone non ama se qualcuno è troppo vicino a loro a un bancomat durante il giorno e ancor più durante la notte. La nostra sensibilità ai bisogni spaziali aumenta quando le persone sono dietro di noi. Ancora una volta, questo varia con le persone (vedi figura).

Anche l’ora del giorno e l’ubicazione sono variabili interessanti. In un vicolo isolato, potremmo sentirci a disagio con qualcuno che cammina a meno di 10 metri da noi e, di notte, questa distanza può raddoppiare o addirittura triplicare.

L’età e il genere influenzano i nostri bisogni spaziali. Un’adolescente può permettere ad altri di starle molto vicino a una festa (meno di un metro o poco più), ma quando avrà 35 anni, richiederà quasi quattro volte la distanza. Con l’età arriva un maggiore bisogno di spazio.

Le emozioni influenzano anche il nostro bisogno di spazio. Le coppie che hanno appena litigato possono aver bisogno di 7 metri o più di spazio di separazione (quanto spesso si sente la frase “Stasera dormi sul divano!”), mentre solo poche ore prima si coccolavano insieme. In alternativa, alcuno occasioni nelle nostre vite possono costringerci a permettere anche a estranei di abbracciarci e parlarci all’interno della nostra Zona Intima, qualcosa che non avremmo mai permesso prima.

Le persone con uno status sociale più elevato, in quasi tutte le culture studiate, preferiscono quelle di status inferiore per mantenere una distanza maggiore. Quando i conquistadores arrivarono nel cosiddetto Nuovo Mondo, scoprirono che il re locale richiedeva uno spazio maggiore, proprio come nella corte della regina Isabella a 5.600 miglia di distanza.

Una persona che percepisce una sorta di disagio psicologico può anche richiedere uno spazio extra. Le persone clinicamente depresse hanno commentato come preferirebbero che gli altri stessero lontani, anche i membri della famiglia.

Il tatto e l’olfatto influiscono sui nostri bisogni spaziali. Se qualcuno sembra non essersi lavato la testa o cambiato i vestiti da giorni o settimane, o ha un odore sgradevole, tutto questo ci fa desiderare di stare più lontano.

Una persona paranoica, così come una afflitta da schizofrenia, può diventare agitata se qualcuno arriva a distanze che per la maggior parte di noi sembrano normali, ma per loro sono estremamente allarmanti. Ho visto alcune di queste persone lamentarsi quando le persone si trovavano a meno di 10 metri da loro. Questo può rappresentare un problema per tali categorie di persone quando vivono in una città affollata.

Tendiamo ad allontanarci da quelli che sono agitati o irrequieti. Forse riconosciamo istintivamente che dovremmo dare loro più spazio. Allo stesso modo, siamo più distanti da quelli che parlano a voce troppo alta o chiassosa, e alcuni si tirano indietro da quelli che gesticolano troppo con le loro mani. Al contrario, i non udenti si avvicinano spesso agli altri, in modo che possano sentire meglio.

Ci sono altri fattori, come puoi ben immaginare, come il nostro stato emotivo e se le persone intorno a noi sono conosciute o sono degli estranei. Indipendentemente da ciò, alla fine, l’importante è riconoscere che i bisogni spaziali sono universali; tuttavia, lo spazio di cui ognuno di noi ha bisogno non è fisso e rigido, ma piuttosto fluido, governato da ciò che preferiamo singolarmente.

Spetta a tutti noi valutare le preferenze e le esigenze spaziali degli altri nel contesto di una determinata situazione. È qui che entra in gioco l’intelligenza sociale e le buone maniere. Dopo tutto, non vogliamo essere ricordati come quella persona che sta sempre troppo vicina agli altri.

Cosa possiamo fare per evitare di stare troppo vicino?

Un modo per ottenere questo risultato è di notare, prima di avvicinare qualcuno, a quale distanza le altre persone si trovano l’una dall’altra. Questo non è sempre possibile ma è un consiglio utile. Quindi, avvicinati abbastanza da lontano per salutare una persona, poi dovresti piegarti leggermente in avanti per allungare la mano e stringere la sua mano. Dopo fai un piccolo passo indietro e resta leggermente inclinato in avanti. Se la persona è a suo agio con quella distanza, è probabile che non si sposterà. Se gli altri preferiscono che ti avvicini, questo può accadere in America Latina o in Medio Oriente, si avvicineranno loro a te. Se loro sono a disagio, anche quando fai un passo indietro, loro stessi andranno ancora più indietro.

Teniamo questo a mente: la maggior parte delle persone, quando gli viene domandato esplicitamente, preferirebbe che gli altri si fermassero un po’ più indietro – ci costa poco accogliere gli altri nel modo appropriato, e alla fine, questo atteggiamento metterà tutti più a loro agio.

Conclusioni:

  1. Ci siamo evoluti per reagire alle violazioni spaziali.
  2. I bisogni spaziali sono prima di tutto personali – ognuno ha le sue preferenze.
  3. Con l’età, i nostri bisogni spaziali cambiano: diventano più grandi.
  4. Le emozioni spesso determinano quanto vicino o quanto lontano vogliamo che gli altri si avvicinino a noi.
  5. La rabbia tende a farci desiderare che gli altri siano a una distanza maggiore.
  6. Gli odori altrui possono influenzare la distanza con gli altri.
  7. I problemi emotivi e psicologici possono causare agitazione in alcune persone quando il loro spazio viene violato.
  8. Sta a noi valutare i bisogni spaziali degli altri in base al contesto e alle loro preferenze personali.
  9. È più sicuro e più confortante stare un po’ più indietro rispetto alla distanza normale con qualcuno che hai appena incontrato.
  10. Rispettando i bisogni spaziali degli altri, contribuiamo a contribuire al benessere psicologico.

Joe Navarro
Cacciatore di bugie

https://www.psychologytoday.com/us/blog/spycatcher/201808/our-spatial-needs

2 comportamenti che trasmettono interesse – Psychology Today

Come i piedi e il collo ci aiutano a comunicare interesse.

Spesso mi viene chiesto se c’è qualcosa che possiamo fare non verbalmente per far sapere alla gente che siamo pienamente coinvolti e interessati a ciò che hanno da dire. La mia risposta è sì, ma le mie scelte sono probabilmente cose a cui non hai mai pensato.

Ovviamente, sappiamo che avere un buon contatto visivo e sorridere sono molto utili per mostrare interesse – lo sappiamo da quando Dale Carnegie pubblicò Come conquistare gli amici e influenzare le persone negli anni ’30. Oltre a ciò, lasciatemi suggerire questi due comportamenti: inclinare la testa e / o incrociare le gambe stando in piedi. Non ci hai mai pensato? Provalo, o forse lo hai già fatto, e non sapevi che lo stavi facendo naturalmente.

Inclinare la testa

Hai mai visto persone riunirsi attorno a un neonato e notare che inclinava la testa di lato? Il principe William, e in particolare Kate, la duchessa di Cambridge, sono entrambi famosi per inclinare la testa quando parlano con gli altri. Perché lo fanno? Perché funziona. Funziona con i bambini, funziona con gli adulti.

Quando incliniamo la testa, i bambini sembrano sorridere e rilassarsi. Guarda le coppie innamorate: si siederanno accanto per ore, le teste inclinate, fissandosi l’un l’altro con amore. Questo comportamento in sostanza espone il nostro collo, e io sospetto che ci faccia apparire più vulnerabili e quindi più gradevoli.

Dopo aver studiato questo comportamento nel corso degli anni, invariabilmente coloro che inclinano la testa sono percepiti come più interessati, attenti e premurosi. In altre parole, le persone riferiscono di sentirsi come se la persona li stia ascoltando con più attenzione, escludendo gli altri. E’ un atteggiamento potente nel corteggiamento e non meno in un contesto lavorativo.

In modo non sorprendente, attraverso l’eco del corpo o l’isoprassi (Mirroring), quando entrambe le persone inclinano la testa, c’è una maggiore tendenza a rimanere a parlare più a lungo. Che si tratti di un corridoio, di un ufficio o di una strada, gli individui tendono a intrattenersi più a lungo quando inclinano la testa, come si evince dalle interviste post-osservazione.

In piedi con le gambe incrociate

Come scritto in un post precedente, di solito incrociamo le gambe mentre stiamo in piedi solo quando siamo a nostro agio con gli altri. Qualunque cosa sia percepita come una minaccia (es. il bordo di un edificio alto) o qualsiasi tipo di acrimonia sociale ci fa mantenere entrambi i piedi ben saldi in modo da non essere fuori equilibrio. Il sistema limbico, responsabile della nostra sicurezza, lo fa in modo abbastanza efficace senza molto pensiero cosciente.

Vuoi mettere gli altri a loro agio mentre sei in piedi? Prova ad incrociare le gambe. Inconsciamente comunica che si è interessati a quello che gli altri hanno da dire. Se siamo fortunati, anche l’altra persona si sentirà a suo agio con noi e farà lo stesso. In sostanza, le gambe dicono: se sei a mio agio con me, sono a mio agio con te. Come con l’inclinazione della testa, l’incrocio delle gambe in posizione eretta, quando ricambiato, crea quasi sempre una maggiore durata dell’incontro. E gli incontri faccia a faccia si trovano soprattutto negli affari e nelle relazioni personali.

Ovviamente se qualcuno è di fretta e ha un appuntamento nessuna quantità di linguaggio del corpo da parte nostra garantirà che l’altro rimarrà lì ad ascoltarci. Ma se ne hai l’opportunità, e gli altri non hanno fretta di andarsene, prova queste tecniche e vedi se gli interlocutori si attardano più a lungo per una conversazione più piacevole.

Joe Navarro
Cacciatore di bugie

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/spycatcher/201812/2-behaviors-convey-interest

La Comunicazione Non Verbale in culture diverse – Psychology Today

Quando i nostri gesti parlano più forte delle nostre parole.

La prossima volta che avrete una conversazione con qualcuno, notate quanto del contenuto viene comunicato senza parole. Diciamo che il vostro capo vi chiami nel suo ufficio, vi consegni il vostro rapporto di valutazione e dica “Sono senza parole”. Poiché il rapporto è in una busta sigillata e il vostro capo è temporaneamente a corto di parole, cercherete indizi non verbali (dal suo viso, i gesti, la postura, il tono della voce) sul vostro destino. Ha esclamato quelle parole con un sorriso felice mentre allungava il braccio per una stretta di mano? O le borbottava con le labbra increspate, con un cipiglio profondo che divideva le sopracciglia? In ogni caso, l’immagine dipinta dai segnali non verbali del vostro capo probabilmente in quell’istante vi comunicherà più informazioni che le sue parole.

In un contesto interculturale, quando i nostri interlocutori non condividono il nostro background linguistico e culturale, la comunicazione non verbale assume un ruolo particolarmente importante. Può fare la differenza tra apparire autentici ed essere fraintesi. Può unire le persone o separarle. Può aiutarci a parlare e leggere senza capire una parola delle rispettive lingue.

Lo psicologo David Matsumoto è un acclamato esperto di comportamento non verbale, cultura ed emozione. Con le sue stesse parole ci parla delle importanti conseguenze della comunicazione non verbale in culture diverse.

1) Quale ruolo gioca il comportamento non verbale nella comunicazione interculturale?

Per capirlo, dobbiamo capire il ruolo del comportamento non verbale in ogni comunicazione. Proprio come stiamo parlando in questo momento, stai annuendo e sorridendo, e sto ricevendo un segnale che stai seguendo quello che sto dicendo, forse anche concordando con me. Questo è un esempio di comunicazione su un altro canale comunicativo e unge le ruote di qualsiasi tipo di comunicazione. Chiaramente, le parole sono molto importanti perché comunicano un contenuto specifico. Ma il comportamento non verbale comunica anche il contenuto e molto altro ancora. La funzione di tutte le comunicazioni è di condividere le intenzioni e anche il comportamento non verbale gioca un ruolo in questo. Ci aiuta a condividere le nostre emozioni, accordi e disaccordi, aiutandoci così a comunicare le nostre intenzioni insieme al linguaggio verbale.

2) Quali sono alcune sfide comuni della comunicazione non verbale attraverso le culture?

Considera le persone che conosci che sono abili nelle lingue ma non vanno molto d’accordo con gli altri di culture diverse. Parte del motivo è che il linguaggio verbale comunica solo una certa quantità di contenuto. Una persona che sviluppa solo le proprie abilità linguistiche senza i comportamenti non verbali associati a quella lingua non si trova a suo agio. Le persone possono dire il contenuto che vogliono comunicare, ma non le capiscono correttamente, perché molto di ciò che viene comunicato non è verbale. Ciò può portare a conflitti interculturali, equivoci e ambiguità nella comunicazione, nonostante la fluidità del linguaggio. D’altra parte, il comportamento non verbale può anche migliorare la comunicazione quando c’è poca fluidità del linguaggio. Sono sicuro che chiunque sia interculturalmente competente può andare in qualsiasi paese di cui non si conosca la lingua, ed essere comunque in grado di andare d’accordo con gli altri. I dati mostrano che le lezioni di lingua che incorporano la comunicazione e la cultura non verbale nei loro programmi sono migliori delle lezioni di lingue tradizionali che si concentrano solo sulla lingua.

3) Che consiglio vorresti per diventare più efficace quando comunichi in modo non verbale con persone di culture diverse?

Ho tre suggerimenti.

  1. Cerca di essere piacevole. La maggior parte delle persone amano le persone piacevoli e un sorriso semplice aiuta molto.
  2. Sii interessato. Mostra interesse per altre persone, lingue e artefatti culturali. Fai domande. In questo modo l’interazione interculturale non diventa una seccatura: diventa un’avventura.
  3. Cerca di imparare qualcosa di importante sulla lingua e la cultura del tuo interlocutore. Ad esempio, impara e prova alcune frasi semplici. “Buongiorno”, “per favore”, e “grazie” possono dare una mano per unire molte interazioni. Molte persone si sentiranno come se volessero aiutarti, il che può aiutarti a superare qualsiasi tipo di problema di comunicazione. E crescerai mentre interagisci.

4) Quale emozione è più facile comunicare nelle culture e quali sono le più inclini alle incomprensioni?

La più facile da comunicare è la felicità. Essere simpatici e piacevoli è facile da comunicare, è gratuito e ha un impatto notevole. Tutte le altre emozioni sono inclini al fraintendimento. Uno potrebbe essere frustrato, disgustato, triste, sorpreso, spaventato o preoccupato e tutte queste emozioni possono essere interpretate male in qualche modo. Ma la positività solitamente non viene fraintesa. È importante sottolineare che bisogna anche pensare a come si regolano le emozioni e le espressioni nelle diverse interazioni, perché quando qualcosa può provocare un’emozione in una persona, in un’altra persona potrebbe non essere lo stessa cosa. È vero per le interazioni interpersonali (chiedete a eventuali neo-sposi) e per la comunicazione interculturale.

5) Quali sono alcuni vantaggi dell’essere abili nella comunicazione non verbale?

Nel contesto della comunicazione interculturale, penso che il vantaggio principale sia che se sei bravo nella comunicazione non verbale puoi andare ovunque senza conoscere la lingua e andrai d’accordo con gli altri. È più facile avere interazioni interculturali efficaci – anche senza conoscere la lingua – quando sei esperto nella comunicazione non verbale.

Come specie, ci siamo affidati ai nostri canali non verbali per inviare e ricevere messaggi per molto più tempo rispetto all’evoluzione delle nostre lingue. Sebbene le nostre culture ci abituino in modi diversi a esprimerci senza parole, siamo molto più simili di quanto pensiamo. Come sottolinea il Dr. Matsumoto, i dati scientifici sulla maggior parte di tutti i processi, attributi e comportamenti psicologici mostrano che le differenze culturali tra noi sono molto più piccole delle nostre differenze individuali. Nonostante la nostra tendenza a perdere di vista le nostre somiglianze e, invece, a mettere in luce le nostre differenze, “la maggior parte delle persone nel mondo vuole andare d’accordo”, dice Matsumoto. Come con tutte le relazioni, la comunicazione è la chiave. Questo avviene quando le nostre capacità non verbali possono aiutarci a relazionarci meglio con gli altri membri della nostra famiglia umana. Anche quando ci mancano le parole.

Grazie mille a David Matsumoto per essere stato generoso con il suo tempo e le sue intuizioni. Il dottor Matsumoto è professore di psicologia alla San Francisco State University e fondatore e direttore del laboratorio di ricerca sull’emozione e la cultura SFSU. È autore di innumerevoli libri e articoli su cultura, psicologia, emozioni e comportamenti non verbali.

Marianna Pogosyan Ph.D.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-cultures/201706/non-verbal-communication-across-cultures